孩子一旦进入青春期，就像变了一个人。
曾经在自己面前叽叽喳喳什么都想要分享的小孩，突然有了自己的小秘密。告诉自己不可以翻看他的书包和日记，不可以进入他的房间……那个曾经无话不谈的孩子，不知何时筑起了沉默的高墙，只给自己留了一个需要敲门才能进入的“小门”，至于让不让进，还要看小孩的心情。
1.为什么孩子开始“叛逆”了？
心理学家埃里克森认为，青春期的孩子，寻找和建立自我认同是这一时期的关键成长任务。也就是说，随着孩子年龄的成长，生理和心理逐步发育成熟，他们的自我意识也会逐渐增强。
在孩子心里，自己已经长大了，可以不必事事都听从父母的安排。而这时候的父母，如果依旧拿他们当小孩子对待，事事都想安排和交代，孩子往往不会接受，甚至产生巨大的抗拒情绪，以此来维护他们的自我意识。
2.面对孩子“叛逆”，父母该怎么做？
美国人本主义心理学家罗杰斯认为：当个体感受到无条件的积极关注，自我成长的力量就会自然觉醒。这种关注不是放任，而是以全然接纳的姿态，成为孩子探索世界的安全基地。基于此理念的‘非指导性对话’，可以运用在家长和青春期孩子的沟通当中，让孩子知道永远有人理解他的视角，看见他的努力，尊重他的节奏。
（1）“你对这件事的看法是什么？”
当孩子的书桌上突然多了一封带着精致花纹的信封的时候，当和孩子关系要好的朋友突然开始不联系了的时候……父母们会出于担心，本能地想要给予关心，问出那句“为什么”和“怎么了”。
父母的关心没有错，但沟通的话术很重要。如果一开始就带着质疑和指责的语气，那无异于火上浇油。平静地问一句“收拾书桌的时候看到了一封信（和xx是发生矛盾了吗），愿意和我说说你的想法和感受吗？”将评判转化为观察，把对抗转化为联结。
（2）“你希望怎么解决？”
在传统教育模式中，父母常扮演人生导航员的角色。但当孩子开始建立自我同一性，这种帮助反而可能成为束缚。神经影像学研究证实，当青少年自主制定计划时，大脑基底核会释放大量多巴胺，这种愉悦感会提升执行意愿。
所以在和孩子沟通的过程中，不妨大胆地问一句“你希望怎么解决？”让孩子提出自己的想法，然后再根据自己的经验和孩子一点点讨论可行性和可能性。或者提出自己的建议，再问孩子一句“你倾向于哪种解决方案？”而不是强硬地要求孩子按照自己的想法去做。
（3）“需要我提供什么支持？”
这是最易被误解也最需智慧的问题。有的父母担忧：“如果孩子说不需要，我该如何是好？” 其实保留“不需要”的选项，恰恰也是建立信任的关键。就像学步儿童总要挣脱父母的手掌，又在踉跄时自然回望——安全依恋的本质，是确信父母的支持永远在场，而非时刻被控制。重要的是让孩子掌握选择权，哪怕他们今天选择“暂时不需要”，也会记得黑暗中有盏灯始终为自己亮着。
在沟通过程中，如果孩子说出幼稚的方案，我们要看见其中蕴含的思考萌芽；如果感觉情绪再次失控，不妨用“我们需要暂停十分钟吗？”来替代指责。
二十年后，孩子们不会记得某次考试分数，但会永远珍藏这样的瞬间：当外界都在质疑他们的选择时，有人温柔而坚定地问：“你希望如何书写自己的人生？”
